Tiếp viên Karaoke không mặc áo ngực
Karaoke Bàn Tay Vàng quá ế ẩm, bèn tung chiêu quảng cáo “Hãy đến với Karaoke Bàn tay vàng, đội ngũ tiếp viên nhiệt tình của chúng tôi sẽ làm quý vị hài lòng tuyệt đối. Đặc biệt các ngày cuối tuần, tiếp viên sẽ không… mặc áo ngực”. Quả nhiên chiêu quảng cáo gây sốc này đã thu hút rất đông khách hàng, tuy nhiên sau đó tất cả đều bị “tẽn tò” bởi 99% các tiếp viên của Karaoke Bàn Tay Vàng đều là nam giới.
*
* *
Một tháng sau khi báo điện tử V dẫn lời của một chuyên gia về sức khỏe sinh sản và tình dục với ý rằng: “Truổng cời” đi ngủ rất tốt cho sức khỏe, ngủ nude mang lại rất nhiều lợi ích vì khi đó cơ thể ở trong trạng thái tự do cực độ, các cơ được thoải mái thư giãn... Ngủ nude sẽ giảm những cơn đau, giúp bạn đẹp hơn từ da dẻ, vóc dáng. Ngủ khỏa thân cũng giúp giấc ngủ sâu hơn, giảm các bệnh vùng kín với phụ nữ và tăng sự cường tráng, dẻo dai với đàn ông… thì người ta thống kê được lượng điện tiêu thụ trong các hộ gia đình sử dụng điều hòa giảm xuống rõ rệt, lượng thuốc cảm bán ra tăng vọt và đặc biệt số ống nhòm quân sự có kính hồng ngoại nhìn ban đêm đã “cháy hàng”.
*
* *
Theo tin từ các báo: “Vừa qua một số doanh nghiệp kinh doanh xăng dầu đã lợi dụng hình thức tạm nhập tái xuất để đưa vào trong nước hàng ngàn tấn xăng không đạt chất lượng tiêu chuẩn VN có pha dung môi sec-butyl acetate (dân gian thường gọi là xăng… “bẩn”). Những công ty này không cung cấp được các bằng chứng khoa học, tài liệu chứng minh độ an toàn, đảm bảo sức khỏe, môi trường, bảo vệ động cơ xe khi sử dụng xăng pha sec-butyl acetate. Điều thú vị là các cơ quan chủ quản thì lại liên tục “đá bóng” cho nhau”.
Theo quan điểm của chúng tôi các báo viết như vậy là không chính xác, chứng tỏ người viết chưa am hiểu về bóng đá, trong bóng đá người ta thường giữ bóng và rê dắt bóng chứ không ai đá bóng cho đối phương cả. Cái này phải gọi là bóng chuyền. Có lẽ Liên đoàn Bóng Chuyền phải mời các cơ quan chủ quản về đầu quân.
*
* *
Thời gian vừa qua cũng các báo mạng đổ xô vào áo ngực phụ nữ để soi xét tìm tòi nhân vụ một số chị em ở Quảng Nam, Đà Nẵng mặc áo ngực Tàu bị tức ngực và ngứa, rạch ra (tất nhiên là rạch áo ngực) thấy chứa túi dung dịch lạ bên trong có những viên như viên thuốc. Nhiều tờ báo tỏ vẻ ngạc nhiên và nghi ngờ những món lạ trong áo ngực đó. Tuy nhiên theo “tố cáo” của nhiều chị em có vòng 1 lý tưởng thì thực ra loại áo ngực có độn đệm nước này đã có từ lâu nay, chị em có vòng 1 “thiếu tự tin” vẫn hay dùng, nó vừa làm tác dụng “đánh lừa” người nhìn và đặc biệt là các anh nam giới vô tình đụng vào thì có cảm giác như… hàng thật. Còn mấy cái viên trông giống viên thuốc đó thì có tác dụng mát-xa khi chị em di chuyển (hóa ra chị em thích mát-xa chỗ này mà chẳng ai chịu công bố để cánh đàn ông biết). Nhiều tờ báo ra vẻ tìm chất độc nhưng thực chất là để tìm chứng cớ tố chị em mặc áo có độn ngực (thảo nào các hãng sản xuất áo ngực từ trước đến nay vẫn bị tố là cơ sở sản xuất “đồ giả, đồ rởm” lớn nhất thế giới mà không hề bị bắt). Để “bịt mồm” những phát biểu có tính chất tố giác và đố kỵ của cánh đàn ông thì các hãng đồ lót Tàu hứa sắp tới sẽ chế ra cả quần lót phục vụ nam giới có chức năng mát-xa và đánh lừa phụ nữ, chưa hiểu cơ chế hoạt động của nó ra sao.
*
* *
Theo một thống kê mới đây của ủy ban dân số quốc gia thì dân cư sống hai bên đường sắt có mật độ đông nhất so với các nơi khác, nơi đây có rất nhiều trẻ em, nhà ít nhất cũng là 3, 4 đứa, cá biệt có nhà lên tới 15 đứa con, đông lít nhít. Lý giải hiện tượng trên, đề tài cấp bộ 2012 của tiến sỹ Trần Thiện Đức mang tên “Mối quan hệ biện chứng giữa dân số và ngành đường sắt” cho hay: “Sở dĩ trẻ em hai bên đường tàu đông đột biến, là bởi chuyến tàu đầu tiên trong ngày thường chạy qua đây vào lúc 05h30, giờ đó các cặp vợ chồng quá sớm để dậy và quá muộn để ngủ tiếp, thành ra đông con”.
Phát biểu của Obama khi có tin trúng cử
Ngay sau khi có kết quả kiểm phiếu, nghe tin thắng cử đậm đà, tổng thống Mỹ đã có phát biểu đầu tiên.
Phát biểu của ObamaTheo tin chúng tôi nhận được từ hãng Rural News Agency (Thông Tấn Thôn), ông Obama đã có phát biểu đầu tiên tới báo giới, theo đó ông nói rằng sở dĩ ông chiến thắng là do biết lấy lòng các cụ già. Ngay cả cái tên của ông đã cho thấy ông rất kính trọng bố mẹ, vì phiên âm tên ông ra tiếng Việt là...Ôi, ba má!
(Chúng tôi sẽ tiếp tục cập nhật tin mới nhất liên quan đến việc tái đắc cử của tống thống Obama).
Nàng Ba Quán
*
* *
* *
Vì sao Obama thắng?Trong bối cảnh nước Mỹ khó khăn kinh tế đương nhiên người ta sẽ chọn Obama làm tổng thống bởi mấy đặc điểm sau:
- Obama da màu nên không tốn tiền mua kem làm trắng da
- Obama tóc xoăn nên tóc lâu tốt, không mất nhiều thời gian và tiền bạc cho việc làm đẹp tóc
- Obama toàn con gái nên theo khoa học Obama rất khỏe! Thêm nữa do toàn con gái nên Obama làm ăn dễ hơn và không tốn tiền “dựng vợ” cho con.
Việc Obama tái đắc cử là việc đương, dĩ, tất, ngẫu nhiên. Bởi đã “tiên đoán” từ trước. Không tin bạn hãy xem bản tin vịt bằng hình dưới đây sẽ rõ:
- Obama da màu nên không tốn tiền mua kem làm trắng da
- Obama tóc xoăn nên tóc lâu tốt, không mất nhiều thời gian và tiền bạc cho việc làm đẹp tóc
- Obama toàn con gái nên theo khoa học Obama rất khỏe! Thêm nữa do toàn con gái nên Obama làm ăn dễ hơn và không tốn tiền “dựng vợ” cho con.
Việc Obama tái đắc cử là việc đương, dĩ, tất, ngẫu nhiên. Bởi đã “tiên đoán” từ trước. Không tin bạn hãy xem bản tin vịt bằng hình dưới đây sẽ rõ:
Các cụ có câu: Đàn ông rộng miệng thì sang. Mà làm tổng thống thì càng phải “sang”. Riêng về việc này thì mr Obama hơn hẳn mr Romney.
Lý do Gangnam Style gây sốt rất đơn giản
Một anh chàng béo và xấu xí với "điệu nhảy ngựa" mới ra nhưng đã gây sốt toàn thế giới.
Bạn sẽ thấy điệu nhảy này được mở đầu bằng hình ảnh một chàng béo xấu xí và luôn vỗ ngực xưng danh là "phong cách Gangnam" với các cô gái trẻ. Có người cho rằng "Điệu nhảy ngựa" có ý nghĩa chế giễu lối sống phô trương của tầng lớp "nhà giàu mới" ở quận Gangnam của Hàn Quốc. Sự thật không phải như vậy.
Theo tin chính thức của hãng tin Rural News Agency (tức... Thông Tấn Thôn), sở dĩ điệu nhảy này hot như vậy là do hình ảnh "cưỡi ngựa" làm mọi người liên tưởng đến... giá xăng. Vào thời điểm liên tục nhận được tin xăng tăng giá như thế này, nếu ai có ngựa để cưỡi thì tiết kiệm được biết bao nhiêu là tiền.
Tuy nhiên, cưỡi ngựa giữa thành phố không phải là ước mơ dễ thành hiện thực, nhất là đối với Việt Nam tắc đường là chuyện không ai ngạc nhiên, do đó thôi thì tạm nhảy nhót điệu này cho... đỡ thèm!
Tất cả đàn ông đều sụt cân sau kỳ nghỉ
Có thể phân chia số đàn ông này thành hai nhóm với nguyên nhân gây sụt cân như sau: Nhóm thứ nhất sụt cân do đi hưởng đợt “du lịch hành xác” dịp nghỉ lễ (ăn uống đắt đỏ, chen lấn xô đẩy, dịch vụ chặt chém, tranh cướp vé tàu xe,...). Nhóm thứ hai có sáng suốt hơn không đi du lịch nhưng ở nhà không có việc gì làm nên vợ bắt thực hiện nghĩa vụ đàn ông liên tục dẫn đến sụt cân. Nhân chuyện này cũng phải nói thêm một chút: Các nhà khoa học Ba Lan đã tính toán được rằng, mỗi lần làm chuyện ấy, đàn ông mất đi một lượng kalo tương đương với việc xúc một tấn than. Vậy nên mới có chuyện rằng: Hai người đàn ông trao đổi với nhau qua hàng rào. “Bên công ty anh nghỉ lễ mấy hôm?” – Một người hỏi – “Bên tôi nghỉ 2 hôm. Còn anh?”- “Bên anh thích thật đấy, bên tôi phải nghỉ tận 4 hôm”.
*
* *
Ranh ngôn đời mới
Nếu có một thứ gì đó tự nhiên từ trên trời rơi xuống thì 99% đích thị là… phân chim, 1% còn lại sẽ là nước mưa, máy bay rơi, túi rác hoặc nước thải của những người thiếu ý thức trút xuống. Vậy nên ở đời phải tự làm lấy mà ăn, chớ há miệng chờ sung.
*
* *
Chuyện của chàng Khờ
Chuyện kể rằng, ở công ty nọ có anh chàng kia đem lòng thầm yêu trộm nhớ cô bạn đồng nghiệp nhưng với bản tính nhút nhát anh ta đã không dám nói gì. Trằn trọc suy tính, cuối cùng anh ta dùng sở trường viết lách của mình để thảo ra một bức thư tình lâm ly bi đát vào một đêm không trăng, không sao, rồi đem thả vào chỗ nàng ngồi vào một buổi sáng đẹp trời. Chàng hồi hộp chờ hồi âm nhưng không thấy. Gặp chàng, nàng vẫn hồn nhiên như cô tiên… tắm suối. Mãi về sau này chàng mới tìm ra nguyên nhân, hóa ra chàng khờ đã viết thư nặc danh, quên không ký tên. Còn nàng thì sau khi nhận được thư lại đâm ra nghi ngờ một gã “ngố” cùng phòng, để ý nhiều đâm ra thích, thích rồi yêu lúc nào không hay. Và rồi gã “ngố” ấy và cô bạn kia chuẩn bị lên xe hoa vào trung tuần tháng này. Các cụ vẫn nói ở đời “mèo mù thường vớ cá rán”, “thánh nhân đãi kẻ khù khờ” quả không sai!
*
* *
“Ra ngõ gặp gái”, ứng xử thế nào?
Tạp chí Phái Mạnh Ngày Nay viết: “Khi người đàn ông vừa bước chân ra ngõ gặp ngay một người đàn bà, anh ta lập tức quay trở lại nhà. Người đàn ông đó chỉ có thể thuộc một trong hai loại: Anh ta cực kỳ mê tín hoặc anh ta trốn nhà đi uống rượu và người phụ nữ vừa gặp kia chính là vợ anh ta. Đối với trường hợp thứ nhất, không việc gì phải mê tín quá như vậy, chỉ cần anh ta nhổ nước bọt qua vai trái 9 lần là có thể ung dung đi tiếp. Còn trường hợp thứ 2, quay về nhà là lựa chọn chuẩn xác nhất không có gì phải bàn cãi, hầu hết đàn ông trên thế giới đều chọn cách này. Còn bạn, bạn sẽ cũng không (dám) đi ngược lại những quy luật sinh tồn tự nhiên ấy chứ?”.
*
* *
Gia đình gà
Trích bài văn của một học sinh lớp 3, trường tiểu học T.D, Hà Nội: “… Nhà em ở thành phố nên không có nuôi gà nhưng bố em bảo, nhà mình là 1 đàn gà, bố là gà trống, mẹ là gà mái và em là gà con. Sáng dậy, gà trống giặt đồ, phơi đồ, cho gà con ăn, gà con soạn sách vở, ăn sáng và theo gà trống đi học còn gà mẹ đánh phấn, bôi son, kẻ mắt, xịt nước thơm cho đỏm dáng rồi mới thủng thỉnh đi làm…”.
Có thể phân chia số đàn ông này thành hai nhóm với nguyên nhân gây sụt cân như sau: Nhóm thứ nhất sụt cân do đi hưởng đợt “du lịch hành xác” dịp nghỉ lễ (ăn uống đắt đỏ, chen lấn xô đẩy, dịch vụ chặt chém, tranh cướp vé tàu xe,...). Nhóm thứ hai có sáng suốt hơn không đi du lịch nhưng ở nhà không có việc gì làm nên vợ bắt thực hiện nghĩa vụ đàn ông liên tục dẫn đến sụt cân. Nhân chuyện này cũng phải nói thêm một chút: Các nhà khoa học Ba Lan đã tính toán được rằng, mỗi lần làm chuyện ấy, đàn ông mất đi một lượng kalo tương đương với việc xúc một tấn than. Vậy nên mới có chuyện rằng: Hai người đàn ông trao đổi với nhau qua hàng rào. “Bên công ty anh nghỉ lễ mấy hôm?” – Một người hỏi – “Bên tôi nghỉ 2 hôm. Còn anh?”- “Bên anh thích thật đấy, bên tôi phải nghỉ tận 4 hôm”.
* *
Nếu có một thứ gì đó tự nhiên từ trên trời rơi xuống thì 99% đích thị là… phân chim, 1% còn lại sẽ là nước mưa, máy bay rơi, túi rác hoặc nước thải của những người thiếu ý thức trút xuống. Vậy nên ở đời phải tự làm lấy mà ăn, chớ há miệng chờ sung.
* *
Chuyện kể rằng, ở công ty nọ có anh chàng kia đem lòng thầm yêu trộm nhớ cô bạn đồng nghiệp nhưng với bản tính nhút nhát anh ta đã không dám nói gì. Trằn trọc suy tính, cuối cùng anh ta dùng sở trường viết lách của mình để thảo ra một bức thư tình lâm ly bi đát vào một đêm không trăng, không sao, rồi đem thả vào chỗ nàng ngồi vào một buổi sáng đẹp trời. Chàng hồi hộp chờ hồi âm nhưng không thấy. Gặp chàng, nàng vẫn hồn nhiên như cô tiên… tắm suối. Mãi về sau này chàng mới tìm ra nguyên nhân, hóa ra chàng khờ đã viết thư nặc danh, quên không ký tên. Còn nàng thì sau khi nhận được thư lại đâm ra nghi ngờ một gã “ngố” cùng phòng, để ý nhiều đâm ra thích, thích rồi yêu lúc nào không hay. Và rồi gã “ngố” ấy và cô bạn kia chuẩn bị lên xe hoa vào trung tuần tháng này. Các cụ vẫn nói ở đời “mèo mù thường vớ cá rán”, “thánh nhân đãi kẻ khù khờ” quả không sai!
* *
Tạp chí Phái Mạnh Ngày Nay viết: “Khi người đàn ông vừa bước chân ra ngõ gặp ngay một người đàn bà, anh ta lập tức quay trở lại nhà. Người đàn ông đó chỉ có thể thuộc một trong hai loại: Anh ta cực kỳ mê tín hoặc anh ta trốn nhà đi uống rượu và người phụ nữ vừa gặp kia chính là vợ anh ta. Đối với trường hợp thứ nhất, không việc gì phải mê tín quá như vậy, chỉ cần anh ta nhổ nước bọt qua vai trái 9 lần là có thể ung dung đi tiếp. Còn trường hợp thứ 2, quay về nhà là lựa chọn chuẩn xác nhất không có gì phải bàn cãi, hầu hết đàn ông trên thế giới đều chọn cách này. Còn bạn, bạn sẽ cũng không (dám) đi ngược lại những quy luật sinh tồn tự nhiên ấy chứ?”.
* *
Trích bài văn của một học sinh lớp 3, trường tiểu học T.D, Hà Nội: “… Nhà em ở thành phố nên không có nuôi gà nhưng bố em bảo, nhà mình là 1 đàn gà, bố là gà trống, mẹ là gà mái và em là gà con. Sáng dậy, gà trống giặt đồ, phơi đồ, cho gà con ăn, gà con soạn sách vở, ăn sáng và theo gà trống đi học còn gà mẹ đánh phấn, bôi son, kẻ mắt, xịt nước thơm cho đỏm dáng rồi mới thủng thỉnh đi làm…”.
“Nghệ” thuật vu khống trong thiên hạ
Vu khống là một môn “nghệ” thuật với những kẻ rỗi hơi. Theo một “thiên hạ đệ nhất vu khống”, người này đã từng vu khống đến độ làm nạn nhân bị xuất huyết não. “Nghệ” thuật vu khống của thiên hạ có thể tóm tắt thành 7 bước, chủ yếu thiên về công thức "bịa chuyện không có + chửi".
Bước 1: Phải có tính sát thực
Đối tượng sợ cái gì thì mình chửi cái đó, dùng bí mật đời tư mà chửi, mà mấy thứ bí mật đó có thể thu lại từ các bà ngồi lê đôi mách. Bạn có thể đem bí mật đời tư của cô 3 kể cho cô 5 nghe, cô 5 thế nào cũng tiết lộ cho bạn bí mật của cô 6, sau đó lại đem bí mật của cô 6 buôn với cô 3 thế là lại thu được bí mật của cô 5.
Đối tượng sợ cái gì thì mình chửi cái đó, dùng bí mật đời tư mà chửi, mà mấy thứ bí mật đó có thể thu lại từ các bà ngồi lê đôi mách. Bạn có thể đem bí mật đời tư của cô 3 kể cho cô 5 nghe, cô 5 thế nào cũng tiết lộ cho bạn bí mật của cô 6, sau đó lại đem bí mật của cô 6 buôn với cô 3 thế là lại thu được bí mật của cô 5.
*
* *
* *
Bước 2: Phải có sức hấp dẫn
Chuyện bắt gà trộm chó là chuyện chẳng mấy ai để ý, phải lựa chọn đề tài nóng bỏng, có thế những khán giả qua đường mới dừng lại thưởng thức; biểu diễn yêu cầu phải có sức truyền cảm; miêu tả sinh động như thể mắt thấy tai nghe, nói đến đoạn mấu chốt của vấn đề phải nhấn mạnh và ngắt quãng, làm như chuyện đó thật thối tha khiến bạn không dám mở miệng ra kể tiếp vậy. Mọi người hỏi thế nào bạn cũng không nói, trí tưởng tượng của con người vốn rất phong phú, hôm sau trong cộng đồng sẽ xuất hiện hàng chục câu chuyện được tái bản với nội dung dâm loạn hoặc tồi tệ ngoài sức tưởng tượng của bạn.
Chuyện bắt gà trộm chó là chuyện chẳng mấy ai để ý, phải lựa chọn đề tài nóng bỏng, có thế những khán giả qua đường mới dừng lại thưởng thức; biểu diễn yêu cầu phải có sức truyền cảm; miêu tả sinh động như thể mắt thấy tai nghe, nói đến đoạn mấu chốt của vấn đề phải nhấn mạnh và ngắt quãng, làm như chuyện đó thật thối tha khiến bạn không dám mở miệng ra kể tiếp vậy. Mọi người hỏi thế nào bạn cũng không nói, trí tưởng tượng của con người vốn rất phong phú, hôm sau trong cộng đồng sẽ xuất hiện hàng chục câu chuyện được tái bản với nội dung dâm loạn hoặc tồi tệ ngoài sức tưởng tượng của bạn.
*
* *
* *
Bước 3: Biết thêu dệt câu chuyện
Nếu bạn không có chuyện hấp dẫn nào để kể về đối tượng thì lúc ấy bạn hãy sáng tác ra một câu chuyện. Hãy nhớ nguyên tắc quan trọng khi sáng tác là bạn không được hoàn toàn bịa đặt, ba câu nói phét phải thêm một câu nói thật. Ví dụ, cô 8 vào Vincom mua nước hoa thì bạn nói: “Hôm đó, cô 8 được bồ dẫn vào Vincom mua mỹ phẩm”. Thế nào cũng có người xác nhận rõ ràng hôm đó cô 8 có vào Vincom, cũng lại có người làm chứng hôm đó cô ta mang về rất nhiều mỹ phẩm, bạn có không ít người làm chứng về thời gian và địa điểm, nên mọi người chắc chắn sẽ tin chuyện cô 8 cặp bồ, chuyện vào mua mỹ phẩm chỉ là lấy cớ thôi.
Nếu bạn không có chuyện hấp dẫn nào để kể về đối tượng thì lúc ấy bạn hãy sáng tác ra một câu chuyện. Hãy nhớ nguyên tắc quan trọng khi sáng tác là bạn không được hoàn toàn bịa đặt, ba câu nói phét phải thêm một câu nói thật. Ví dụ, cô 8 vào Vincom mua nước hoa thì bạn nói: “Hôm đó, cô 8 được bồ dẫn vào Vincom mua mỹ phẩm”. Thế nào cũng có người xác nhận rõ ràng hôm đó cô 8 có vào Vincom, cũng lại có người làm chứng hôm đó cô ta mang về rất nhiều mỹ phẩm, bạn có không ít người làm chứng về thời gian và địa điểm, nên mọi người chắc chắn sẽ tin chuyện cô 8 cặp bồ, chuyện vào mua mỹ phẩm chỉ là lấy cớ thôi.
*
* *
* *
Bước 4: Vừa cương vừa nhu
Bạn tiết lộ chuyện của cô ta, cô ta ắt sẽ tìm cách trả đũa, nếu vẫn tiếp tục cãi vã với cô ta thì sẽ rơi vào tình thế đấu khẩu, chi bằng bạn tạm giải lao ít phút xem cô ta gào thét, bạn làm cho người xem thấy rằng mình không hề muốn kể ra bí mật đó, chỉ là bị cô ta ép quá, bạn hãy thể hiện thái độ cao thượng nhắc nhở mọi người: Ai bị người khác nói trúng tim đen thường mất bình tĩnh, mong mọi người hãy rộng lượng với cô ấy.
Bạn tiết lộ chuyện của cô ta, cô ta ắt sẽ tìm cách trả đũa, nếu vẫn tiếp tục cãi vã với cô ta thì sẽ rơi vào tình thế đấu khẩu, chi bằng bạn tạm giải lao ít phút xem cô ta gào thét, bạn làm cho người xem thấy rằng mình không hề muốn kể ra bí mật đó, chỉ là bị cô ta ép quá, bạn hãy thể hiện thái độ cao thượng nhắc nhở mọi người: Ai bị người khác nói trúng tim đen thường mất bình tĩnh, mong mọi người hãy rộng lượng với cô ấy.
*
* *
* *
Bước 5: Phải biết cách nguyền rủa
Nếu cô ta mà không điên tiết lên thì coi như kế hoạch của bạn bị sụp đổ, bạn phải biết kết hợp việc nguyền rủa sao cho lượng âm thanh đủ lớn chỉ để mình cô ta nghe thấy mà người khác không nghe được, có thế họ mới không nghĩ là bạn độc ác. Nội dung nguyền rủa tùy vào đối tượng, nam thanh niên thì rủa kém cỏi về mặt đó, với đàn ông trung niên thì rủa để vợ cắm sừng, con gái trẻ trung rủa gặp yêu râu xanh, phụ nữ trung niên rủa chồng nuôi bồ nhí. Không được nhầm lẫn các đối tượng này vì nếu rủa mấy bà trung niên gặp yêu râu xanh thì chẳng có tác dụng gì, có khi bà ấy còn… vui vì chuyện đó cũng nên.
Nếu cô ta mà không điên tiết lên thì coi như kế hoạch của bạn bị sụp đổ, bạn phải biết kết hợp việc nguyền rủa sao cho lượng âm thanh đủ lớn chỉ để mình cô ta nghe thấy mà người khác không nghe được, có thế họ mới không nghĩ là bạn độc ác. Nội dung nguyền rủa tùy vào đối tượng, nam thanh niên thì rủa kém cỏi về mặt đó, với đàn ông trung niên thì rủa để vợ cắm sừng, con gái trẻ trung rủa gặp yêu râu xanh, phụ nữ trung niên rủa chồng nuôi bồ nhí. Không được nhầm lẫn các đối tượng này vì nếu rủa mấy bà trung niên gặp yêu râu xanh thì chẳng có tác dụng gì, có khi bà ấy còn… vui vì chuyện đó cũng nên.
*
* *
* *
Bước 6: Xúi giục quần chúng
Dù có là cao thủ cũng không đối phó kịp với một lượng khán giả hùng hậu mồm năm miệng mười. Cho nên khi thấy mình yếu thế hơn thì phải biết lợi dụng sức mạnh quần chúng để cùng tấn công, quy trình thực hiện cụ thể như sau: Nếu cô 3 (một người từng trộm tiền của hàng xóm) là một trong những khán giả có mặt ở đây, mà cô 7 không biết chuyện này thì bạn phải kéo câu chuyện sang sang chủ đề trộm cắp để cô 7 chửi, sau đó nói lại với cô 3 rằng cô 7 đang mượn gió bẻ măng để nhằm chửi cô 3, vậy là bạn đã có thêm nhiều trợ thủ.
Dù có là cao thủ cũng không đối phó kịp với một lượng khán giả hùng hậu mồm năm miệng mười. Cho nên khi thấy mình yếu thế hơn thì phải biết lợi dụng sức mạnh quần chúng để cùng tấn công, quy trình thực hiện cụ thể như sau: Nếu cô 3 (một người từng trộm tiền của hàng xóm) là một trong những khán giả có mặt ở đây, mà cô 7 không biết chuyện này thì bạn phải kéo câu chuyện sang sang chủ đề trộm cắp để cô 7 chửi, sau đó nói lại với cô 3 rằng cô 7 đang mượn gió bẻ măng để nhằm chửi cô 3, vậy là bạn đã có thêm nhiều trợ thủ.
*
* *
* *
Bước 7: Vận dụng linh hoạt, tùy cơ ứng biến
Đây là điểm khó thực hiện nhất, bạn phải biết kết hợp và xâu chuỗi sáu nguyên tắc trên, thêm sự hiểu biết và kinh nghiệm tích lũy, bạn sẽ đạt đến trình độ vu khống uyên thâm. Đó là bí quyết ngầm hiểu chứ không cần diễn đạt bằng lời. Chúc bạn thành công! (Nếu có vấn đề gì với những người xung quanh, chúng tôi không chịu trách nhiệm về hàm răng của bạn).
Đây là điểm khó thực hiện nhất, bạn phải biết kết hợp và xâu chuỗi sáu nguyên tắc trên, thêm sự hiểu biết và kinh nghiệm tích lũy, bạn sẽ đạt đến trình độ vu khống uyên thâm. Đó là bí quyết ngầm hiểu chứ không cần diễn đạt bằng lời. Chúc bạn thành công! (Nếu có vấn đề gì với những người xung quanh, chúng tôi không chịu trách nhiệm về hàm răng của bạn).
*
* *
* *
Viết thêm - Trên đây chỉ là mấy câu chữ quá trớn để gửi đến độc giả một thông điệp rằng: Thế giới này vẫn sẽ còn nhiều thủ đoạn vu khống, với những kẻ rảnh việc (thậm chí không rảnh) cũng đi đơm đặt chuyện để vu khống người khác. Lý do nhiều khi đơn giản vì người ta nổi tiếng nên họ muốn nổi tiếng theo, thấy người ta thành công nên ghét, hoặc vì có mâu thuẫn nho nhỏ nào đó nên vu khống chơi. Câu nói “không có lửa làm sao có khói” được những kẻ này đánh vào sự nghi ngờ của những người đa nghi, tiếp tay cho chúng! Nhưng nhiều phản ứng hóa học đâu cần lửa mà khói vẫn ra ầm ầm, trong cuộc sống chúng tôi gọi đó là “khói vu khống”. "Vu khống" và "phao tin đồn" là những thứ độc ác vô cùng, chúng hoàn toàn khác "Tin vịt"!Hãy cảnh giác!
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét